Tuyển Tập Truyện Vui TT :D

Đêm tất niên, chồng nói với vợ: - Em yêu, anh quyết định từ ngày mai sẽ thôi không uống rượu nữa.

- Thế có nghĩa là em sẽ không bao giờ được nghe câu: "Ôi, người đẹp của anh!" nữa sao?

***

Một ông đang "phỏng vấn" chàng rể tương lai.

- Vậy anh yêu con bé nhà tôi?

- Dạ vâng.

- Liệu anh có đủ khả năng đem lại hạnh phúc cho nó?

- Dạ, cháu sẽ cố gắng.

- Thế... nó có yêu thương anh?

- Thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.

- Có bao nhiêu người trả lời giống anh?

***

Sau trận đấu, phóng viên hỏi một cầu thủ của đội thắng cuộc:

- Xin cho biết ưu thế của đội bóng các anh là gì?

- Trọng tài.




nhân dịp ngày tết cháu đến chúc tết ông và nói : " ông ơi ông nhắm mắt lại đi"
Ông nội hỏi : " cháu định làm gì thế ?"
Cháu nói : Con nghe ba mẹ con noi khi nào ông nhắm mắt lại thì gia đình mới giàu được "




Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...

Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:

- Chân tôi có cong không?

- Thưa cong ạ.

- Tóc tôi có rụng không?

- Thưa rụng ạ.

- Bụng tôi có to không?

- Thưa to ạ.

- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi




Ở Châu Âu có 1 cuộc thi " Người vắt sữa bò giỏi". Có 3 người lọt vào vòng chung kết: Người thứ nhất vắt được 4l sữa trong 1 giờ. Người thứ 2 vắt được 3 lít sữa/giờ. Người thứ 3 chỉ vắt được có 500ml.Cuối cùng, giải nhất trao về người thứ 3 vì BTC phát hiện đã trao nhầm cho anh ta 1 con bò đực.


Thú nhận khuyết điểm

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"

Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.



Hai con bạch tuộc cùng xem tấm ảnh của siêu ca sĩ Madonna.

- Một cặp chân bốc lửa ! Chàng bạch tuộc đực khâm phục thốt lên.

- Ðúng, nhưng anh để ý mà xem, số chân mới ít ỏi làm sao. Chẳng hợp thời trang tí nào cả!




Giai thoại tình yêu
Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy da em đen nhưng mà là đen giòn, đen khoẻ!"
Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé một cách dễ thương".
Cô gái: "Mũi em cũng xấu nữa!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty".




Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo. Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành nước lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy.
Hic, ai rảnh thì vote đi chớ




Sao không được?

Ông khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc hỏi:

- Ông cắt kiểu đầu nào?

- Trái cao, phải thấp, ở giữa lởm chởm, rẽ ngôi cả hai bên. Một vài chỗ cắt sát da đầu như lỗ thông gió vậy.

- Xin lỗi ông, nhưng tôi không thể cắt như ông tả được.

- Sao mà không được? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy mà





THI NHIN DOI:
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.
Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.

Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ!
hihih.....



Hai bố con nhà kia đang tắm cùng nhau trong nhà tắm. Do sàn nhà tắm trơn, lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ. Do trong lúc cuống cậu con trai túm lấy ông bố. Ông bố lúc đó mời nói: "May mà mày tắm với tao đấy nhé, mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!"
Hơ hơ kha kha khaaaaa....




GIỎI ĐỐI ĐÁP:
Một nhà hàng nọ có một cô chạy bàn rất là nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách của câu lạc bộ SVKT HN vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh các chị! Nhà hàng em nổi tiếng về các món ăn, món nào cũng rất ngon, món nào cũng có, món nào cũng rất là ấn tượng.
- Em Tuyết hỏi: - Cơm! Có cơm nóng không chị ơi?
Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Ăn cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích. hì hì
- Vậy chị ơi có rau không? Ăn rau thì như thế nào? Bạn Phương hỏi.
- Có rau! Ăn rau thì sẽ làm đau nhau. Các anh, chị có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không??? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà. He he he
- Vậy tôi thích ăn cá thì sao? Chị Hường hỏi. hí hí
- Àh ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau lắm đấy!
- Vậy ăn tôm? Em Huế hỏi tiếp.
- Ăn tôm được đấy, ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc khi nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. hì hì
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Quả này pác Thái mới hỏi to.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao! Mặt cô gái càng lúc càng đỏ lên trông thấy và cô quay gót chạy một mạch ra khỏi quán....

Từ đó tới giờ không thấy cô gái quay lại làm ở quán đó nữa....khà khà khaaaaaa.........



ĐÊM TÂN HÔN:
Trong đêm tân hôn:
Cô gái ngây thơ hỏi : Anh yêu ơi, tại sao mắt anh to thế?

Chàng trai trả lời : Tại vì hồi còn nhỏ anh hay khóc nhiều lắm, em yêu àh.

Cô gái ngây thơ hỏi : Ôi thế àh! Thế sao hồi nhỏ anh không tè nhiều hơn???
heheheh.......




CAN ĐẢM WÉ:
Hôm vừa rồi ở bên Lào người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp :
Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????

Ông già bỗng quắc mắt lên nói : Tiên sư cái thằng nào nó đẩy tao xuống.
He he heeeeeee..........



Mỏi tay quá à . Còn rất nhiều truyện minb2 sẽ post sau

Nghiêm Cấm Copy/Paste dưới mọi hình thức .