Tuyển Tập Chuyện Vui :)

Điện thoại của đồn cảnh sát reo vang.

- Đến mau, cứu tôi với!

- Có chuyện gì thế?

- Có một con mèo ở trong phòng.

- Xin lỗi, chúng tôi không thể giải quyết những yêu cầu vớ vẩn như vậy.

- Chết tiệt, nhưng tôi là con vẹt đây!



- Con phải biết vâng lời chứ, có phải con đang ở trường đâu! Nếu thầy cô biết được, không biết sẽ nói sao.
- Thầy sẽ nói là: "Em phải biết vâng lời chứ, có phải em đang ở nhà đâu".



Tôi nói cho anh biết.Tôi mà còn bắt gặp anh lái xe trong khi đang say rượu là tôi sẽ rút giấy phép đấy!

-Đừng lo,thưa ngài! Ngày mai tôi đuợc chuyển sang lái máy bay



Tảu Chệch Đường Ray

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:

- Anh đang làm gì thế hả?

- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.

- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?

- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.



Giấy tờ

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:

- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)



Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích



Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.


Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.



Sự khác biệt ở những cô gái


Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.



Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.



Khi tiếng Việt không được gõ dấu!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...




Chuyện ở quán rượu
1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chà, gặp 1 ngày 'trời đánh' hả? "Còn phải hỏi," gã nọ chán chường, "mới phát hiện là thằng em tớ gay!"

Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. "Gì nữa thế?", bartender hỏi. "Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!"

Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: "khiếp! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?"

Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài "Có đấy. Vợ tớ".


Đàn ông hay phụ nữ


Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.

Ðáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

***

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?

Ðáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.

***

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Ðáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?


Đàn ông hay phụ nữ


Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.

Ðáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

***

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?

Ðáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.

***

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Ðáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?



Con đầu lòng.
Một người đàn ông vô cùng rối loạn gọi đến bệnh viện: “ vợ tôi đang mang thai, cô ấy sắp sinh rồi, chỉ còn 2 phút nữa thôi!!”
“Đó có phải là con đầu lòng của cô âý ko?”, bác sĩ hỏi.
“Đồ ngu”. Người đàn ông quát: “Tôi là chồng của cô ấy”

Ngu như bò!
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

Tâm thần đi chơi.
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...




Trong phòng chat


user1: ông có biết là nếu trong lúc chat mà gõ password của mình vào thì nó sẽ hiện ra toàn là dấu * không?

user2: thật thế à ?
user1: ừ, ví dụ password của tôi là *****, ông sẽ thấy nó chỉ là ***** đúng không?

user2: hay thật, để tôi thử xem. ngayhomqua

user2: sao tôi không thấy nó hiện ra dấu * nhỉ

user1: đâu có, tôi nhìn thấy là **********

user2: hay thật đấy, giờ tôi mới biết

user1: bất cứ khi nào ông gõ 'ngayhomqua' thì tôi chỉ thấy là '**********'

user2: khoan đã, sao ông biết password của tôi là 'ngayhomqua' ?

user1: tôi copy và paste cái đống ********* của ông vào, vì đó là password của ông nên ông sẽ thấy nó là 'ngayhomqua', còn tôi thì chỉ thấy toàn là * thôi

user2: tuyệt thật, cảm ơn nhé